【週末小記】
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1
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昨晚睡睡醒醒了十五個小時，也許是生理期的疲憊感。做了好多好多夢，夢到好多好多人，有些認識的、有些不認識。夢大多都繽紛可愛，很多顏色的馬卡龍、很多顏色的氣球，還有很多顏色的樹和溪水。也有零星穿插幾個是一些必較矛盾而沈重的煩惱，但稱不上是噩夢，只是會心裡一沉，醒來後慶幸那些煩惱並不存在於我的現實生活中。
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有時候會覺得自己太多夢，夢境與我的現實已經不完全有連結，可能有更多時候，那是讓我逃避的地方。例如草原上的那一大叢彩色的氣球，現在想起來，都還感覺得到夢裡的陽光。要逃避什麼呢，不完全清楚，直覺總是明確又混亂。
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2
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許久未見的她坐在我對面，凌晨兩、三點，說著這三年來她所認識到的自己，還有伴侶的意義：「伴侶會讓我們更認識自己，我們可能會在這之中感到起伏、混亂、有所情緒，可是我不怕這些情緒出現，那讓我知道要從哪裡和他一起繼續進行溝通。」
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看著她說話的樣子，她和十八歲、十年前我所認識的她相比，實在是一點也沒變。我好高興。雖然她們也說，其實一見到我的時候很害怕，怕我變成一個驕傲或是太遙遠的人。「但看到妳直接躺在懶骨頭上，真的一點都沒變欸。」她說，然後我大聲笑了出來。
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時間會帶走一些東西，也會剛好，讓我們看見自己選擇把什麼留下。我們就是自己所留下的東西吧。看著她們的時候一直冒出這個念頭。
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她仍是將細膩的心用於理解和感受世界、還有自己，她仍有自己的孤傲和稜角，但三個人穿著睡衣坐在那裡聊天，就算不完全像是回到一起住在宿舍的感覺，也覺得仍然是一開口，就能把此刻最真實的自己吐露給對方。
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3
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有時候會不知道我們在緣份面前必須保持多少的主動性，想要的東西是自己創造出來的，還是已經存在著是我們要去遇到的。當然，我心底知道兩者皆是，但難免還是會困惑，現在呢，我該用多少力氣去創造才不會傷及所珍惜的事情，真心是必須的，但是在真心之外，害怕的、遺憾的、酸澀的疼痛的，也都是我的真心。它們跟著我一起上路、一起冒險的時候，會不會讓我錯過我不想錯過的風景。
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寫著寫著，就想到她說：「實在無法想像妳可以寫這麼多東西，有時候覺得很煩，我想直接聽妳說。」
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大概是因為文字裡的我太善感（又太多小劇場），可是僅止於文字裡喔，我說。知道啦，她說，只是喜歡妳本人更多一點。當時我害羞地低下頭。現在已經過了會害怕別人只用某種形象或只用文字來認識自己的階段，也慢慢變得比較少去解釋，這些東西寫完、我就會離開了，這是我整理自己的方式。仍然不想要有人被我的善感所傷，同時有一股有點任性的相信，我的真心在這之中，只要沒有收回，就能夠被理解。
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4
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「我們原來是為彼此點燈的人，人走了，燈仍會熠熠地亮著。」
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她念著這句話，然後問我，人為什麼會走。我說，不是真的斷絕關係的那種走，而是生活慢慢分岔、交集的方式和以前不一樣了，但他留在自己這裡的東西仍是重要的。
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接著她輕輕落下眼淚。
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她伸手去拭，但沒有止住。
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5
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最後就是，昨天坐在沙發上跟她們分享新小說的故事，她們笑著說：「好，妳不要再說了、不要爆雷，因為這本我們想買。我們想看。」我坐（躺）在懶骨頭上笑了出來。稿子繼續轉動著，隨著生活的進程一起，而當有些東西不想停下來，就會希望時間過得慢一點、再慢一點。那些太好時光我還不想那麼快被新的記憶覆蓋，我還不想忘記。
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十一月了，天沒有變得更冷，反而有了好幾天的大好天氣。將底片相機裝好新的底片，這個冬天無論拍下什麼，我都會想念的。
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#本來想晚上再發
#但空檔寫完就先發了 (￣▽￣)
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